18/09/2020

האח הגדול, שיקרת לי: איגרת חגיגית לראש השנה

אף אחד לא אמר לי, אף אחד לא הסביר לי, אף אחד לא עזר לי עם כל הערימות של הכסף

ראש השנה תשפ"א, כלומר, תשפ"ב, 2021.

היי האח הגדול,

שנה טובה אח יקר שלי, אח תומך, אח מבין ודואג, אח שיודע לשאול ואפילו לענות כשצריך.
מה שלומך? כל כך הרבה זמן שלא שוחחנו בחדר הקטן שלך. עבר כל כך הרבה זמן מאז שישבתי אצלך לקפה על הכורסה המפנקת, עם התאורה המסנוורת, בתוך הבית הגדול ההוא והמצלמה הקטנה שזזה בהתאמה בכל פעם שאני זזתי.

אני יודע שאתה עסוק, אבל התגעגעתי, ככה שלפני תחילת השנה החדשה-חדשה, החלטתי לשלוח כמה איחולים באיגרת מהודרת, כמו של פעם. כזו כמו שסבתא הייתה שולחת לכל הקרובים הרחוקים בתקופה שבה עוד עשו עניין מחשבון טלפון, לא יכלו לצפות בלופים בקטעי יוטיוב וקנו עיתונים עם תמונה של דודו טופז או יעל בר זוהר או אקי אבני על השער. נו, של פעם כזה. שיואו, התפזרתי.

אז שתהיה שנה מבורכת, של אושר. אתה יודע, לפני שנה עוד חשבתי שללכת לתכנית ריאליטי זה אושר. מה רע, אחרי החודשים האלה בבית עם הקורונה וכל הדיכאון עם המסיכות על הפנים, נבלה את החורף מבודדים מכולם בבית המצולם, קצת מנוחה, קצת צחוקים, אייל גולן קופץ לשיר באיזו משימה, כמה עשרות אלפי עוקבים חדשים ברשתות החברתיות, מכירים אותך בסופר ובקלאב, אולי מזמינים אותך לאכול סושי עם אביבית בר זוהר ולצלם קמפיין לחברת הלבשה תחתונה בחוטיני עם שיר אלמליח והכל תמורת ערמות, אבל ערמות של כסף קללל. איזה אושר, הא?

איזה דוגמנות, חייתי באשליות. מתמודדי "האח הגדול" לשעבר (צילומים: רוני כנפו)

אבל עכשיו, כמה חודשים אחרי שהגמר הגדול שודר והקונפטי כבר מזמן נזרק לזבל, אני מקווה שתהיה לך שנת שגשוג, כי אצלי התחושה היא שהשתמשו בי וזרקו. מי בכלל חשב שלהגיע למקום השני בריאליטי לא הופך אותך לבן אל של סטטיק (או הפוך?) וששבועיים אחרי שהעונה הסתיימה כבר היו יותר אנשים שרבו איתי בתגובות באינסטוש על מה שעשיתי בשידור חי, מאשר כאלה שביקשו סלפי ברחוב.

איזה דוגמנות, חייתי באשליות, הרי שבוע אחרי הפיצוץ שבגללו עזבתי את הסוכן החדש שלי, המאבטח של גל גדות לא פשוט נתן לי להתקרב אליה בבכורה (למרות שהייתי באזור ה-VIP עם כל מיני וואנאביז). חודש אחר כך אפילו לא היו מוכנים לשלם לי כדי להגיע לאירוע, מקסימום פרגנו בשקית עם בושם של נועה קירל בתמורה לראיון בכניסה. מה, אבל אני סלב, וואלה! סלבס כתבו עליי כמה פעמים בזמן העונה בגלל האקסית שלי, נו, אתה יודע מי, שבכיתי עליה. איזה שגשוג ואיזה נעליים.

עזוב מהשטויות, שתהיה שנה של שפע. אבל לא שפע של משתתפים יעני-מוכרים כמו ב"הישרדות VIP" או "המירוץ למיליון אולסטארז" או "הכוכב הבא", את אלה אף אחד לא באמת זוכר - אלא אם הם פוצחים ברומן סוער מאחורי הקלעים שנחשף בוואלה! סלבס, גם אז זה מחזיק פחות מ-15 דקות אחרי שמגלים עליו.

לא אמרת לי שאני לא מיוחד, שאם אני לא יודע לשיר או לשחק, או מוכן ללמוד איך או ליצור בעצמי, לגרות את העוקבים בטיקטוק או להילחם על ג'וב בשלושה-ארבעה אודישנים מול שחקנים ותיקים (כי למי יש כוח, הייתי השם הכי מדובר במדינה למשך לפחות 9 ימים! הם צריכים לרדוף אחרי!!) - לא אמרת שפשוט לא אהיה מעניין יותר. אמא שלי עוד מתקשרת כל ערב, לפעמים מצלמים אותי בכניסה לאירוע ולא מכניסים גם בתמונה האחרונה, אבל אתה יודע איך זה, אם אתה לא רב עם איתי לוי או מחזר אחרי דנה פרידר, לא רק שאין משכורת שנכנסת לחשבון, אלא שלא מוכנים לשלוח לך מונית שתאסוף מהבית כדי להשתתף ב"נינג'ה ישראל" או בפאנל על הפרק האחרון של "גולסטאר". מה, ניב רסקין ואברי גלעד לא חיפשו את הקוביות והחיוך היפה שלי, סליחה, את האינטליגנציה שלי באולפן?


טוב נו, מספיק עם המרמור, שתהייה לך שנה של נחת, אח גדול. דווקא יש לי כמה מעריצים, אם בכלל אפשר לקרוא לארבעת המגיבים הנודניקים האלה ככה, שלא מניחים לי. כל השאר? יותר גרועים מהקורונה. לא יכול לפרסם אפילו מעדן חלב באינסטוש מבלי שיזכירו לי איך דיברתי להוא בבית. מה, חשבתי שאני יותר חתיך ממנו ואמרתי, אז מה אם הוא רופא מנתח עם טראומה מהמילואים בקרבי ואני ברמן/ דוגמן שהיה מובטל כמעט שנה לפני הכניסה לבית. אגב, זה שסיפרתי בבריכה כמה אני מתגעגע לחזה הישן של חברה שלי שעברה הקטנה? מה אני אשם שכל ארגוני הנשים קמו עליי?? חראם, לא ציפיתי שהיא תיפרד ממני בזמן שאני עוד באולפן. אז אין חברה עכשיו, אני רווק בן 36, אבל נחשק (ראית איזה מבטים ההיא מ"זוג מנצח VIP" שלחה לי?!). לא כזה נוח, אמא מלחיצה, אני בורח ממנה כמו מקורונה.

כמעט שכחתי את האיחול הכי חשוב - שנה מתוקה, אח גדול שלי. מתוקה כמו קינוח ב"מאסטר שף" שיביא אותך לפתוח מאפייה שתחזיק מעמד חצי שנה. או מתוקה כמו התינוק החמוד שנולד לזאת מ"חתונה ממבט ראשון" - ההיא שנותנים כדוגמה רק כשרוצים להזכיר כמה שהיא הייתה אומללה על המסך. או מתוקה כמו תמונת עירום מרומז שלך מכוסה בדבש, שתבוא בליווי כתבת מגזין לחג ותהיה הדבר הכי טרנדינג בטוויטר למשך כמה שעות. אני, קצת יצאתי בטעם מריר כמו כוס ערק-אשכולית מכל החוויה הזאת של ריאליטי, כי אמא תמיד אמרה לי שאני סטאר, הסוכן לשעבר אמר שאני תגלית השנה, אתה אמרת לי שאני תותח על חלל, אבל היום? בשנה של אחרי הקורונה? אז מה אם אני לא נינט או יהודה לוי, אפילו נהג המונית לא זוכר מאיפה אני מוכר לו. והנהג הוא טילטיל!

אז, שנת שלום. שלום וביי מהזיכרון, כמו שעשו לי.

ממני, שהגעתי למקום השני ב"האח הגדול"

  • האח הגדול
  • הישרדות

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    לוגו - פיקוד העורףפיקוד העורף

    התרעות פיקוד העורף

      walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully